Rifugio reflessione

 Quando ho creato questo blog, l'ho fatto per avere un posto dove scrivere i miei poemi e a volte anche i miei pensieri...un posto dove posso essere me stessa e sentire. 

Con il tempo questo blog è diventato il mio rifugio...ed oggi ritorno qui con un dilemma che mi tormenta. Cosa fai quando la persona che ti ha donato la vita è la stessa che la sta distruggendo e ti sta distruggendo? La mia vita è una especie di titanic ed io ero in questa bellissima via nel mare fino a che non ho trovato un iceberg...ora il mio navio sta affondando sempre piu velocemente ed io mi ritrovo agrapata a un salva vita che ho trovato pero non so quanto durera...sento la vita sfuggirmi dai pulmoni, la guerra e gli infiniti scenari mi passano per la testa a 200km/h ed io sono paralizzata senza muovermi, senza nessuno che mi salva perché nella vita non sono stata fortunata di trovare qualcuno per chi io valga la pena. 

Al orizzonte una volta colorato ora vedo una tormenta arrivare, il cielo una volta soleggiato ora è nero ed io che seguivo in questo bellissimo titanic una volta ancora mi ritrovo a lottare per la mia vita. È difficile avere la voglia di vivere quando sei sola...quando le persone ti deludono una volta ed una volta ancora...quando cadi giu talmente tante volte in cosi pochi anni che ti chiedi qual è il senso di questa vita? Qual è il senso di continuare a lottare se parte di te è terrorizzata di arrivare viva alla fine, perche io so come sono partita in questo viaggio ma il danno che mi ha fatto dentro e qualcosa che io non so spiegare. È come andare a scuola e guardare tutti quei allievi ridere e convivere insieme e sentire come se io stessi guardando dal altra parte di uno schermo tutto quanto. Sentirsi impotenti per risolvere il dilema piu importante dalla vita...prima io o prima gli altri? Chi sono io e chi voglio essere? Come lasciare andare la rabbia e perdonare chi ti fa solamente danno? Come creare una vita sana e bella quando hai paura di soffrire? Non so piu come scrivere, non so come parlare con le persone, non so come interagire con il mondo...perche il mondo mi ha falito. Io sono cambiata, ed il mondo ha aiutato...le persone che hanno detto "io ci saró" quando avevo bisogno e le cose si son messe male son state le prime a girarmi le spalle. Io sono stata caratterizata come il mostro e la strana eppure sono io quella che si trova a bordo del titanic...mentre loro sono in terra a godersi la vita come vogliono. Nessun messaggio...nessuna chiamata...nessun segnale che io sono importante per loro...e cosi io mi sono abbandonata a me stessa, con le mie lettere, i miei poemi, la mia solitudine...provando a trovare un senso a questa vita. Un senso che mi faccia tornare la voglia di vivere, perche combattere per sopravvivere non ne vale la pena...non vale mai la pena! 

#mpdasilva